Ne mogu ti živjet po pravilima nikako. Čim neko bubne da se nešto ne smije, evo ti mene da mu rušim autoritet. Što ću, to je jače od mene! Kad sam bila mlada i lijepa studentica, krenule nas dvije cimerice kroz Tuškanac. Neđe na po puta nešto šušne. Ne ono kao u Alana Forda, nego stvarno. Ja pogledam dole. Ništa. Cimerica pogleda gore i kaže – ne okreći se! Zar ste sumnjali? Stanem i okrenem se. Nedaleko do nas jedan se bolesnik drži za kua i preciznim pokretima ga masira u našem pravcu. Prvo, ne znam što ima seksi u totalno zamotanim i zakrabuljenim glavama u zimskoj idili.
Drugo, vani je minus 20. A bolesnik je spustio gaće do pola koljena. Ono dlaka na kržljavim nogama strši od jeze. A guzica crvena i bridi. Ja se odvalim od smijeha u sve žive glase. Zatresu se brda, majke mi mile, ko u Šumi Striborovoj, krene sitna snježna lavina, a bolesnik odgega u grmlje s jednako spuštenim gaćama držeći kua u ruci. I zašto ja toliko bestimam? Zato što su neki degenerici rekli da je to neprimjereno jednoj dami mojih godina, profesije i statusa. I što oni više fizde, ja se rasplamsavam. Jednostavno, prestanite fizdit ludih.
Primjerice, onaj jedan ministar od milja zvan Pinokio (zbog nosa koji mu je sve dulji i dulji) reko je da se ne smije pišat u moru. Ma, genijalno! Prvo, pišanje u moru spada u moju dugogodišnju tradiciju kupanja. Mislim, ne mogu zamislit kupanje, a da se ne istočam čim činim prvu banju. I nema većeg užitka! Onu drugu potrebu malo izbjegavam jer inkriminirani dokaz odma ispluta kraj mene. Pa me malo sramota, a i gadi mi se!
No, otkako je to zabranjeno, dođe mi da prvu kafu popijem ujutro na spjađi. A poslije, zna se. Drugo, majke ti, na koji način on misli provjerit jesam li se ja istočala ili ne? Oće li poslat njorce s onim turčevim uređajima iz forenzičarskih filmova? Ili će me u ključnom momentu zaustavit tako da me na inkriminiranom mjestu začepi? Čime? Bovom? Ili će muške hvatat za kua i potezat do prvog zahoda? Hej, zamisli naše galebare u toj situaciji! Nešto ga hvata za Mr. Problematičnog. Lice mu se ozari i pomisli da je to mala Čehinjica u neposrednoj blizini.
I poteže i poteže. Ko ribar mrižu svoju. Kad ono – pišačka kontrola. Nisam pišo, matere mi! Ono žuto oko mene je sok što ga je prosulo ono dijete što se utapa kod desnih bova. Mislim, da nije smiješno, bilo bi žalosno. Javni su zahodi nam tiha katastrofa. Ispišani, izlitani, zašrani. Za ulazak ti trebaju peraje, maska i dihalica. Ko da ideš iznjorit ono blago što se potopilo u davnoj prošlosti u našem moru, a što ga svojataju i Talijani i Francuzi.
Zaheb je što se potopilo na našoj strani pa naši susjedi grizu muda od muke i ljubomore. Insoma, za naše ti zahode treba Mitch i spasilačka ekipa. A možda i Pamela zvana Sisa. Defakto, nemaš se đe ni popišat osim u moru, ono kad ti pridođe. Osim toga, govori da se dječica ne smiju kupat gola. Čovječe, što da rade naši mjesni pedofili? Ovako su se barem nekako namirivali. Očekujem pedofilski val nezadovoljstva. Osim toga, ima li išta toplije nego viđet malo dijete kako sere u plićaku, a mater se srami i skreće pogled – kao nije njeno? Ne, kaže, nije moje. Moje se igra tamo u pijesku s kanticom i lopaticom. Da, kaže zloćko, i isto šere ko Hektor.
Onda, Pinokio je naredio da i kupaći kostimi moraju biti primjereni. U prijevodu, zaboravite praćku tj. ono hovno sa špigetom u šupku što samo žulja, a nema nikakvu svrhu. Ja bih samo malo prilagodila to pravilo. Naime, zabranila bi praćku samo babama s guzicama ko vrata od grada i onim što im je koža namreškana ko ruke u staroga ribara. S druge strane, iako ne volim to sranje što ti samo smeta u šupku, dođe mi da upravo ove godine eksperimentiram na sebi. Pa da konačno pocrne i ona vječno bijela mjesta, nikad suncem taknuta. A špigetu ću izdržat.
Pravila izmišljaju oni koji ih prvi krše. Ili ih pomalo prilagođavaju sebi. Sa sitnim dodacima, ko u Životinjskoj farmi. Ne pišat u moru (osim kad ti stvarno pridođe, iza 2,3 piva). Ne nosit tangice (osim kad te bole jaja ili jajnici pa te sunce liječi). Djeco, ne skidajte se do kraja (osim kad vam se prišere pa hovno smeta u gaćicama). Ne lagat djelatnicima (osim kad ti je frka od štrajka).
Maja