Još prije nekoliko godina pitanje otvaranja veze uglavnom se postavljalo prigušeno. "Dakle, sada spavaš s drugim ljudima?", jedna bi osoba mogla šapnuti. "Čekaj, s koliko ljudi izlaziš?", može drugi mrmljati. Međutim, brzo premotavanje u 2024. godinu te su se vrste razgovora pretvorile u čavrljanje za kuhinjskim stolom.
Čini se da je poliamorija posvuda. Od uzbuđujućih naslova i viralnih TikTok isječaka do tinejdžerskih drama i profila u aplikacijama za sastanke, etička ne-monogamija, kako se ponekad naziva, uvelike je glavna tema. Zahvala za velik dio nedavnog zanimanja ide jednoj ženi, Molly Roden Winter, čija je debitantska knjiga "Više: Memoari otvorenog braka", detaljno opisala kako je 51-godišnja udana majka dvoje djece odlučila ponovno otkriti svoje seksualno ja kroz poliamoriju.
"Osjećala sam se kao da o tome nema priča iz mainstreama i osjećala sam se vrlo zatvoreno", rekla je Winter za The New York Times u sada već viralnom profilu. "Često se čini da majke ne bi trebale biti seksualna bića".
Pa, izgleda da se sve to mijenja. Prema YouGov-u, jedna trećina Amerikanaca (34 posto) svoju idealnu vezu opisuje kao nešto drugo osim potpune monogamije. U međuvremenu, prema jednom istraživanju koje je proveo YouGov iz srpnja 2023., 35 posto Britanaca misli da ljudi nisu prirodno monogamni, piše Independent.
Ali kako se znanje o praksi povećava, tako raste i zbunjenost za one koji ne znaju. Što zapravo znači otvoriti vezu? Kakva osoba trebaš biti da bi uspjelo? Kakav odnos trebate imati sa sobom i svojim primarnim partnerom? I kako, zaboga, ljudi to ostvaruju a vremenom?
Problem je u tome što nedostatak razumijevanja poliamorije može biti neugodan za one koji bi možda bili znatiželjni da je isprobaju. Stoga se oslanjamo na umorne kulturne stereotipe kako bismo popunili praznine – pomislite na "Nip/Tuck" i "Vicky Cristinu Barcelonu", ali nisu svi poliamorni ljudi pretjerano napaljeni, dlakavi Europljani koji izgledaju poput Javiera Bardema. Zapravo, većina su obični, konvencionalni građani koji slučajno žive malo manje konvencionalne ljubavne živote. I svi bismo mogli puno naučiti od njih, kažu zagovornici te prakse - bez obzira na to želimo li uroniti nožne prste u beskrajno duboke vode poliamorije.
‘Znate li kako izgleda zdrava veza?‘
"Poliamorija i drugi oblici ne-monogamije zahtijevaju izvrsne međuljudske vještine i spremnost na sjedenje s neugodnim emocijama", objašnjava Annie Undone, spisateljica koja podržava ne-monogamne vršnjake. "Bit će trenutaka kada je netko ljubomoran ili uzrujan (baš kao u monogamnim vezama) i bitno je naučiti da su ‘veliki osjećaji u redu, a loše ponašanje nije‘. Trebat će vam vještine samoumirivanja i suočavanja."
Vještine koje su osobi potrebne da bi se istaknula u poliamoriji preklapaju se s onima koje su potrebne za uspjeh u monogamiji: jasna komunikacija, granice, sposobnost fleksibilnosti i emocionalna inteligencija. "Jedna stvar koju pitam ljude kada traže višestruke veze je: ‘Znate li kako izgleda zdrava veza?‘", dodaje Undone. "Ako ne znate, razmislite jeste li spremni pristupiti više nego jednoj."
Među neupućenima također postoji određeni stupanj skepse oko poliamorije. Kako znati želite li otvoriti vezu ili jednostavno želite prekinuti onu u kojoj ste trenutno jer vas privlači netko drugi? Želite li više polu-vezu ili samo želite prevariti partnera jer ste nesretni? Ako su to pitanja koja postavljate, poliamorija možda nije za vas.
"Znala sam da sam spremna za poliamoriju kad sam počela osjećati taj unutarnji poriv da istražim ovu privlačnost koja mi se činila tako uzbudljivom i ekspanzivnom", kaže Imaginatrix, edukatorica kink i erotske hipnoze koja je poliamorna šest godina i trenutno ima dva partnera.
"Znala sam da volim svog partnera, s kojim sam bila 13 godina, ali sam također iz dubine znala da ljubav nije konačna. I kad sam si dopustila da to istražim, shvatila sam na koje sam sve načine nesvjesno ograničavala svoju intimnost s drugim ljudima, kontrolirajući svoje ponašanje u blizini drugih na tisuću sićušnih načina kako im ne bih ‘dala pogrešan dojam‘."
Promjena je bila oslobađajuća, čak i ako je to značilo razvod od njezinog prethodnog partnera s kojim je bila 13 godina. "Nikad nisam požalila što sam odlučila živjeti na način koji mi se činio autentičnijim, čak ni u teškim trenucima", dodaje. "Veze koje sam uspostavila otkako sam poliamorična bile su puno dublje, radosnije i živopisnije nego što vjerujem da sam mogla imati kao monogamna osoba."
‘Ne morate biti sasvim otvoreni‘
Možda zvuči očito, ali osnovne organizacijske vještine također su ključne s obzirom na logistički zadatak raspodjele vremena između više partnera. "Ljubav je beskonačna, ali vrijeme i energija su ograničeni i ako niste spremni upravljati vlastitim vremenom i energijom, vaši odnosi neće napredovati, a nećete ni vi kao pojedinac", kaže edukatorica poliamorije Laura Boyle. "Spremnost da se propituju norme o tome kako veze ‘moraju‘ ići ili ‘kako stvari stoje‘ u romantici također je bitna. To je razlog zašto ljudi često u poliamoriji pronalaze ljude koji izgledaju pomalo ‘kontrakulturno‘; navikli su dovoditi u pitanje druge norme pa je njihovo preispitivanje u tom smislu prirodno."
Iako činimo velike korake u pogledu na to kako se gleda na nekonvencionalne stilove odnosa, također je važno zapamtiti da još uvijek postoji značajna količina društvenog tabua vezanog za poliamoriju. Nakon toga, trebate ući u to sa snažnim osjećajem sebe.
"Doista morate biti prilično asertivni i znati što želite, a što ne želite kako se ne biste izgubili u višestrukim vezama", dodaje Leanne Yau, koja vodi edukativni blog Poly Philia. "Mnogi ljudi misle da morate biti ekstrovertirani, ali ja mislim da samo trebate znati kako se izraziti i imati zdravu razinu znatiželje i smisla za avanturu. Ne morate biti super otvoreni; poznajem mnogo "poli ljudi" koji to nisu."
Međutim, postoje neki ljudi koji bi se trebali kloniti poliamorije, osobito s obzirom na to koliko se njezin uspjeh oslanja na solidnu komunikaciju i snažan osjećaj vlastite vrijednosti. "Poliamorija pritišće mnoge rane od privrženosti iz djetinjstva", kaže Ro Moëd, koja, pod nazivom @unapolygetically, edukativno djeluje na Instagramu.
"U monogamiji ljudi mogu osjećati da su nečiji cijeli svemir i mogu se osloniti na tu dinamiku da bi se osjećali sigurnima. Ako osoba ima ozbiljne rane vezanosti i još se ne osjeća sposobnom suočiti se s njima, poliamorija će vjerojatno biti intenzivan pokretač za nju."
Kako biste imali uspješnu višestruku vezu, morate biti potpuno emocionalno pismeni kada je u pitanju način na koji upravljate svojim vezama – a samo će određeni ljudi to moći u praksi. "Često kažem da je nemonogamija poput alkohola jer djeluje kao pojačivač svega što vam se događa", kaže Natasha Jewry, voditeljica zajednice u aplikaciji za upoznavanje WeAreX.
"Bilo da se radi o nesigurnostima ili problemima s povjerenjem, to će to rasvijetliti. To obično rezultira jednom od dvije stvari: osoba/ ljudi koji to rješavaju i pronalaze pozitivan ishod ili raspad veze."
Što je ‘hijerarhijska poliamorija‘
Ako se odlučite otvoriti kao par - poseban oblik poliamorije poznat kao "hijerarhijska poliamorija", pri čemu imate primarnog partnera i također težite drugim romantičnim i seksualnim odnosima, pojedinačno ili zajedno - tada vaša izvorna veza također mora biti na posebno jakom prethodnom mjestu. "Ne sviđa se svima hijerarhijski pristup, ali ako volite, morate shvatiti da niste jedinstvena jedinica", dodaje Yau. "Potrebna je dobra doza neovisnosti i sposobnost prepoznavanja svakoga od vas kao zasebne osobe s različitim potrebama i željama, a da se pritom ne preuzimaju njihove emocije kao svoje."
Također budite svjesni toga kako se stvari mogu pobrkati ili pogrešno shvatiti u ranim fazama. "Mislim da se isprva stvari mogu činiti jako zbrkanima i mogu postojati slučajevi u kojima, čak i ako netko nije učinio ništa loše, to može izazvati prilično uzrujanost koja vas sprječava da istražite stvari koje ste radili", kaže Yau. "Ali ako kapitulirate pred emocijama svog partnera svaki put kad je uznemiren ili nesiguran zbog nečega, nikada se nećete naučiti osjećati ugodno što god da radite. Dakle, radi se o dugoročnom i kratkoročnom razmišljanju i o mogućnosti da umirite i uvjerite jedno drugo bez zaustavljanja svega što radite."
Ukratko, upustiti se u poliamoriju možda neće biti lako i zahtijevat će značajnu količinu odvikavanja od društvene uvjetovanosti koja vam je govorila da se ljubav odnosi na dvoje ljudi koji se međusobno obvezuju, vjenčaju se i imaju nekoliko djece (i/ili malih životinja). Ali ako sve više razmišljate o tome iz znatiželje i uzbuđenja, moglo bi se isplatiti pokušati. "Riskirajte", predlaže spolna edukatorica Emily L Depasse. "Ako vam se misao stalno vraća u um, čak i kada je pokušate utišati, to je vjerojatno znak da to nije nešto što će nestati", piše Independent.
